030●その先にあるもの・５ 「現実を見るとは○○なこと」
前回は・・・
■恋愛が上手く行かない（始まらない・続かない）ときは、
現実の相手のことを全くさっぱり見ていない。
■それは、性格云々ではなく、
誰もが持っている自分なりのフィルターを通して
相手を見ているから。
というお話でした。
と、いわれても、
「今までそんな風にやっているつもりもないのに、どうしたらいいの？」
と思われたかた、多いと思います。
今回はその「どうしたらいいの？」の部分のお話です。
まずは、自分がどういうフィルターをもっているのかを把握してみましょう。
好きな相手のことを思うとき、
「あの人がこういうひとだったら、いいな～」 または
「あの人がこういうひとだったら、いやだな～」 というのがあるでしょうか？
※あるから悪い、ということではないんですヨ。誰でも普通はあるので。
これが、あなたが相手に持っているフィルターです。
大きくわけて、良い面と悪い面があると思います。
それで、
●恋愛がうまく行っていない時というのは、
このどちらか片方の見方しかしていない時のこと
なのです。
恋愛に限らず、人間関係に関わること・・・
友達にせよ仕事上にせよ、うまくいっていないときは
このワナにはまっています。
「こういう人だったらいいな～」という見方しかしていないときは、
その理想を満たすように見える証拠だけを集めてしまうので、
・常時、笑顔で居る人だ！ とか
・私に対してだけは、とても優しい！ とか
・私だけをいつも見ている！ とか、自分にとっていいことだけを見てしまい、
●それらが事実である場合、相手がそうしてくれることが前提（当たり前）
となっているので、相手をねぎらったり感謝することを忘れる
（例えば、「いつも笑顔で居る」という思い込みなら、
人間笑顔の多い少ないはあっても
笑顔しかしない、ていう人は居ないですよね？
そこを気づかないようになってしまうので、
「最近笑顔じゃないから魅力的じゃない」と思ってしまったり、
「笑顔じゃないから嫌われているのでは」 と余計な思い込みを増やしたり・・・と
ココロが内向き、自分のことしか考え なくなるので、
「いつも笑顔でいてくれてありがとう！」とか
「無理に明るく ふるまわなくても大丈夫だよ！」というような、
相手を思いやることを忘れてしまうのです。）
●それらが事実でない場合は、
現実との差に気づけない→水面下でトラブルの種が育っていることに気づけない
ので、対処が遅れる。
「だまされた」とか「こんなはずじゃなかった」という事態を自ら招く。
（相手のことを信じる、というのと、現実を見ない、というのは
よく似ているので間違えやすいのですが・・・
自分にとっていいことだけを盲目的に思い込むことで、
その裏にある不安を忘れようとしている場合は
こうなります。）
・・・と、いう理由でうまく行かなくなります。
逆に「あの人がこういうひとだったら、いやだな～」
という見方に偏っている場合は、
そのイヤな点だけが証拠として集まるようになりますので、
●多くの場合、表面でしか相手を判断しなくなってしまうので、
内面的な相手の魅力に気づけなく、精神的につながらないので
孤立してしまいがち。
（コミニュケーションに苦手意識のない人は、それでも会話をしたりするので
「意外に思っていたのと違っていい人ね！」なんてこともよくあるのですが、
苦手意識の強い場合は会話もしないので）
●「いやだなぁ、と思っている顔」で相手と接するので、その通りになる。
ココロが傷つかないように、思い込みのフィルターというのは存在するのですが
（＝心の準備をするのですね、無意識に）
例えば「浮気するんじゃないか？」という思い込みがあれば、
脳の中では「この人は浮気します！」なので
相手がどんな人でも、何を言っても
「浮気するよね？」という顔で接してしまうのです。
相手はそれがイヤで最終的に別の人と浮気をしてしまう・・・という悪循環を招きます。
ここまで読んで、はまり過ぎてガックリされているかたも居られるのでは？と思うのですが、
「私のことだ・・・」と気づけたかたは、
実ははまってはいないので安心してくださいネ。
本当に当てはまるかたは、無意識に
「気づきたくない！」というブレーキがかかるので
「あー、いるよねーそんな人。」という感じで読み飛ばしているか、
ネクブサ自体読んでないですからね。（←図星すぎて腹が立つので）
当てはまるから良いとか悪いとかではなく、
自分ごととして捉える習慣をつけると
感情を豊かにする練習（→モテる近道）にもなりますので、
同じ読むなら
「自分だったらどうかな？」
「私はそういうところあるかな？」
という気持ちで読んでみるのをオススメします。
ではどうしたらいいのか？ですが、
ハッと気づいた時点で半分は脱出出来ています。
なぜ半分かというと、今後何か起こったときに切り抜けられて、やっと完了だからです。
「読んだ時点（知識を得た段階）ではまだ半分」
これも人生うまく行かせるコツですヨ♪
よく「自信がない」と悩んでしまうかた、
知識があるだけでは１００％自信は持てないものなんで、
そこは悩むところじゃないですからネ。
で・・・相手に対する見方が偏っているから
上手く行かないんですよね？
じゃあ、偏らなければ上手く行くんです♪
そのためにすることは、
１・相手について知っている事実を書いてみる。
（この人は、○○な人である。という形で）
２・その逆のことを横に書いてみる。
（この人は、いつも笑顔である・・・この人は、時には笑顔でないときもある。）
３・「そういう場合もあるかもしれないな。」と、そっと想う。
以上です。簡単でしょう？
結局のところ、
「実はよく知らない」というスタンスで相手を見ていくことが
「現実を見る」ということなのです。
人は皆、心が傷つかないように脳の中にフィルターを持っている。
という事は何度もお話した通りですが、
今までに傷ついた経験が多い人ほど、
そのフィルターの目が細かく、範囲が狭くなっています。
つまり、本当はよく知らないのに、
「知っているつもり」で相手を見てしまう。
例えば昔浮気されてひどく悲しかった経験のある人なら、
たまたまその彼が浮気をしただけかもしれないのに
「男は、浮気をする生き物」
と、全てがそうであるかのように決め付けてしまうクセがあります。
本当に全てに当てはまることなのかな？
そこを疑問に思う見方を新たにクセづけていって欲しいのです、
人間関係をうまくいかせるためにね。
「目の前にいるこの人、男だからきっと浮気するにちがいない！」
と、思ったとしても、本当にそうなのかは
●実は、よく知らないなー。逆の場合もあるかもしれないな。
ということを思い出してみれば、
必然的にコミニュケーションの取り方も変わってきますので、
現実の相手をちゃんと捉えられるようになります。
そこまで出来てから、お付き合いするかどうかや
結婚するかどうかを考えるようにすれば、
傷つくリスクはかなり減るというわけです。
「そんな簡単に出来たら苦労せんわい！」
と思うかもしれません。
確かに、やってみるとそんなに簡単でもないので、
じわじわと習慣づけるつもりでやってみられるといいと思います。
気楽に、気長にね♪
しかし、逆に「浮気しない・・・浮気する」みたいな項目だと、
「浮気する！？イヤだいやだ！そういう場合もあるかもしれないなー
なんて思いたくもない！あの人は、浮気は、しない！」
と、不安なゆえに偏りがとれない場合もあるかと思います。
そういうときは、
「それがもし本当に起こったら、実際どうするかな？」を
自分なりに予想しておくといいと思います。
それが正しいかどうか、本当に出来るかどうかはさておいて、
とにかく知っておくと、不安って薄れるものなんです。
「浮気をされたら、きっとかなりショックだろうなと思うから、
問い詰めてしまうかも？」
「えーでもそうしたら嫌われる？何かいい方法はない？
他の人はどうしているのかな？？？ちょっと調べてみよう」
・・・というふうに
ある程度どうすればいいかっていうのを先に知っておけば、
必要以上に不安にならずに済むのです。
地震と一緒です。
地震が起こったらいやだから、「地震は起こらない」と思い込むのか、
それともとりあえずでも非常持ち出し袋を用意しておくのか？
非常持ち出し袋で全てはOK、とは思いませんが、
どちらのほうが、本当に地震になったとき冷静に対処できるか？です。
自分が落ち着いて考えられる状況を準備しておけば、
たいていの場合はうまく切り抜けられるものなのですヨ。
まぁでも、たいていの場合は
起こってから考えても間に合うことがほとんどなのですけどネ。
取り越し苦労や不安に思いやすいかたは、
この方法もプラスして試してみてくださいネ！
