北川涼子ですー。
占いって、やり始めるとはまりませんか・・・・？
私は占いは結構好きなほうなんで、例えそれが「あくまで目安」とか
「運は自分が切り開くもの」と解っていてもやはり、はまるときは
はまりまくる時期がありましたね。

以前の涼子号で「占いは天気予報みたいなものだよ♪天気が悪い
（運気や相性が悪い）と言われたなら、傘を差すなり濡れずに済む方法を
準備すればいいだけだよ！」ということはお伝えしたのですが、
今回はまた違う視点で「はまる裏にある心理」を紐解いてみたいと思います♪

まずは、リクエストを下さったYさんのメールから。

「私はカウンセラーを目指すべく、心理学の勉強もしています。
にもかかわらず、占いに惑わされることが多いのです。
といっても、読んだらすぐ忘れます。　
ちなみに今年引いたおみくじの内容も忘れてます。

だけど、暇なとき・・というか、多分自信がなくなったようなときに、
「神頼み」的に占いのサイトに行ったりして、
意中のひととの相性を調べたりするのです（それも何度となく）。

私には今好きな人がいて、久々にできた「いい！」と思えるひとなので
自分の気持ちを大事にしたいなーと思って、「ネクブサ」を手本に
自分を変えたいと日々努力しています。

自分の中では「頑張ってる！」って思うこと多々ありなのですが、
相手のひとはかなりマイペースで
ときどき「翻弄されてる？！」って思うことがあります。

で、気になる相性占いですが、彼と私はどれをとっても「よくない」のです。
どれといっても細木数子と四柱推命ですけど、このふたつは元が同じ
みたいなので同じ結果がでてもしゃーないのですが。

あとは彼はB型で私はA型。　
「いいな」って思って好きになった後で知ったので、ちょっとショックを受けて
しまいました（おふたりがB型だったらごめんなさい・・）　

心理学的を勉強している身としては、相性占いや血液型などで
人を判断したくないと思っています。
でも最近また細木数子がはやっているので、
「今まで知らなかったけど、あれってまじで当たってるよな～」とか
友達に言われると「やっぱ当たるんや！」って
なんだか妙に落ち込んで？しまいます。

というか、こんなことで一喜一憂しているときの裏に隠れている心理は
どんなものなんでしょうか？
ここがわかってないと、結局同じサイクルをぐるぐるしてしまいそうです」

＋＋＋ここまで（Yさん、ありがとうございます！）＋＋＋＋

さて、ここまで読まれて、みなさんはどのような心理が隠されていると
想像されましたか・・・・？

これはメールを下さったＹさんに限らず、占いにはまる時期の方全員に
共通することなんですけれど、
表面的な部分で言うと
■「誰かに言って欲しい言葉がある」
ということなんです。

誰でも何かを本気で手に入れたい！と望んだとき、
同時に「手に入れるのは怖い」という気持ちも発生するものです。

恋愛でいえば、相手とうまく行きたい！と思えば思うほど、
もうひとりの自分が「無理だって」「ありえないって」とささやきます。

でも・・・・でも、うまくいかせたいですよね。

けれど、ひとりではどうも不安だし、うまくいきそうな気がしない・・・。
そんなときって、誰かに「大丈夫、きっとうまく行くよ♪」と背中を
押してもらいたいような気持ちに、無意識のうちになっているのですよネ。

ですので、占いに一喜一憂してしまっているなと思うときは
「そのくらい本当は私はそれを手に入れたいと思っている」
ということを自覚されると良いのではと思います。

さて、そういうときに占いで
「あの人は、私のことどう想っている・・・？」
「ふたりがうまくいく確率は何％・・・？」
「今告白したら、ふたりはどうなる・・・？」
みたいなタイトルがあると、かなりそそられませんか・・・？

そこで、試しに占ってみたとしましょう。

いいことが書いてあれば「ホッ。なんとか大丈夫なのかも☆」と
サラッと流してしまうことが多いのですが、悪いことが書いてあれば
「やっぱり！」と必要以上に感情が揺さぶられてしまうものですよね。

ここでもうひとつ、
■「私は、私の人生の決定権を他人（自分以外のだれか）に委ねている」
ことにも気づいておいてください。
自分の感情ですら、知らない間に他人に決定させているってことにね。

ところでなぜ、悪いことを書かれていたほうがより強く感情が振れるの
でしょうね？

それはやはり「間違えたり、失敗するのが怖い！それだけは避けたい」
というところから来ているのではないでしょうか。
（それが良い・悪いではないですョ。）

少し厳しい言い方をしてしまうと、
悪い結果を信じて振り回されてしまうというのは、
「振り回されることを選択している」、
つまり心のどこかで
■「うまくいかなかったときの言い訳」を見つけておきたい心境
があることにも、併せて気づいておけると良いですよね。

うまくいかなかったときは、多くの人は自分以外の何かが原因だと
思いたいものですしネ。

もしグサッと来た方がおられたら、ごめんなさい。
昔の北川がそうだったもので（笑）

んでも、「あーまたやりかけてた」と気づくことで、
そんな自分を客観的に見ることが出来るようになれたんで、
気づけば抜け出せますからネ！

それから、テレビで人気の占い師さんが当たるかどうかと言うのは、
それは考え方がいろいろなので、当たるとも言えるし当たってないとも言えます。
で、そこの正誤をどうこう言うよりは
「占い結果に対してじゃあ自分はどう感じたのか？」をつかんでいただいた方が、
占いを有効利用できるのではと思っています。

自分に対する参考意見だと思って聞けば、正直な話
当たってようが 外れてようが どちらにせよ役に立つのですから。

「彼との相性はあまり良くありません」
「たいへんな努力が要るでしょう」
「彼は浮気症です。あなたは苦労するかも！」
というような内容だったときに、それに振り回されて落ち込み、
何の努力もしないのか、それとも参考意見だと思って
「こういう可能性に気をつけてそれを起こさないために、自分はどうしていこうかな？」
と考えていくのとでは、当然最終的に得られる結果は変わってきますよね？

（「この人はきっと浮気するんだわ」という思い込みがあると、
本当にそうなりますからね。これはまやかしではなく、
逆の立場で考えてみれば理解しやすいのではないでしょうか。
自分のことをそういう視点で捉えてくる相手（＝こちらを信用していない相手）を、
本気で好きになれますか？）

必要以上に占いを気にしてしまうときは、
●それだけ本当は手にいれたいと思っていることを自覚する。
●その占い結果を信じる信じないではなく、それで自分はどう感じたかを
　しっかり把握する。
●振り回されるのではなく、有効利用する方法を選び、考えるきっかけに
　する。

この３ポイントを押さえれば、不安定な気持ちから一歩抜け出せますョ！

自分の人生なんですから、占いに支配させなくてもいいんですからネ。
あくまでも「占い＝天気予報」であって、自分の人生は自分で選んでいいんですョ！

＜オマケ＞

「どうしたらアンジェリ－ナ・ジョリーになれるのかしら？」と
いい大人の発言とは思えないようなことをふと思い（笑）
コツコツと筋トレをしています。

といっても激しいのはゼーハーするんで、普段の姿勢を良くする
+ヒップアップ運動だけなのですが・・・これが結構効くんですよね！

３ヶ月も続ければ今よりは体も作れてると思うので、
夏には間に合うかなぁなんて思いつつ、地道にやってます☆
ブラピから告白されたらどうしようかとも思いつつ。
（筋肉と一緒におめでたさも倍増だー！笑。）

投稿者: Melody 日時: 23:54 | パーマリンク | コメント (0) | トラックバック (0)

北川涼子ですー。
「ありのままを受け入れるって、難しいです。」
「自分のありのままを受け入れるって、どういうことなんですか？」
という質問をよく頂くので、今回は誌上でお答えしていきますね♪

メール講座を受けておられるかたなら、
特に感じる機会は多いかと思うのですが、
ありのままを受け入れるということには、
当然自分のいやな面を受け入れる作業が必要になってきますよね。

ここで難しいと思ってしまうかたも多いようです。

そういうときは、自分の中に
「ポジティブはよくってネガティブはよくない」と捉える考え方がないか、
一度振り返ってみてください。

■ポジティブ、前向きに考えていくことと、本当はそう感じていないのに、
自分の感情をむりやりポジティブにすることとは違います。

例えば、職場でものすごく嫌な上司が居たとします。
その人のことは、申し訳ないがとても嫌いで、毎日顔を合わす度に、
「あいつ！チキショー！」と本当はそう思っている自分が居たとします。

もちろん、そういう場合でも「人を嫌ってはいけない」と思うのが
一般的ですよね？

その流れは良いのですが、そこで一旦「それでもやっぱり、
私は今現在この人のことが嫌いだ」と自分の感情をきっちり把握しておく
必要があるのです。
■「そういう感情があったんだな」と改めて認識するってことです。

ここで
「なぜ私は、人を好き嫌いしてしまうのだろう。そんな自分はダメだ」
と思う必要はありません。

好き嫌いがあると分かった（自覚した）うえでないと、
なんとも思わない状態にできないんですよね！
（あ！改めてお伝えしますが無理に好きになる必要はないんですよ？
嫌いの逆で好きにならなきゃ、と思っている人がいるかもしれませんけど、
そうじゃなくてニュートラルに出来たらそれで十分なんでっ！）

他人を嫌ったり、むかつく感情が湧いたときに、自分に自覚があれば
「その感情を持っている状態が自分にとってどれだけ嫌な時間なのか？」
を体験することが出来ます。

その嫌な時間をしみじみ「うわー、いやだなぁ」と分かれば、
じゃあもう２度とこういう時間を持たなくてすむにはどうすればいいか？と
本当の意味で現実的に前向きに考えたり、行動したい気持ちに
なれるんですよね♪
（しかも、ここまで思えれば、トンネルの向こうに光が見えたような、
地獄にたらされた一筋の蜘蛛の糸を見つけたようなホッとした気持になれます。）

そのために、現状把握と言う意味合いで一旦
自分に嫌な感情があることを認識すること・・・が、
「ありのままを受け入れる」のオモテ面なのです。
（ちなみに、ウラ面は自分にいいところがあることを受け入れること
なんですョ♪）

んー、コツは客観的にとらえることですね。淡々と。
もう一人の自分になって、自分を離れた位置から捉えてみたり。

嫌いな人に言われた言葉を、自分が言われたのではなく、
他人に言っているのをたまたま聞いたような感じでとらえてみたり。

主人公が自分のテレビドラマを見ているような感じでやってみると、
気分的に楽に簡単にできやすいのではないでしょうか。

とはいえ、嫌な部分を受け入れるということは、その気持を肯定して
「他人を嫌いなままで居ていいんだ！」ということでもないんですよ？
（たまに勘違いされるかたも居られるのですが、違うんです～！）

もちろん他人に何らかの感情を感じるには、
それが好きであれ、嫌いであれ誰でも何か理由があります。
その理由自体にはいいも悪いもありません。（←ここ重要ですョ）

その上で、他人を嫌わないで居ようよ、と言うのは
「相手が可哀相」とかそういうレベルの理由ではなくて
■「同じ度合いの感情が自分に返ってきて辛くなるから」
なるべく嫌いにならずに居れたらいいよね、というニュアンスなんです。
（もちろん相手のためにもなることですしネ。）

・・・字で書くと、結構さらっと読めちゃうかもしれないんですが、
実際やってみると、その嫌なことの度合いによっては吐き気がすることも
あります。（客観的に捉えられていれば、割りに大丈夫なのですが）

なぜなら、他人は自分の鏡だからです。
そしてそれは、心のどこかでは自分も分かっているものだからなんです。

あの大っ嫌いな人と自分が同じだなんて、思いたくもないし
気づきたくもないし、何なら気づいたって認めたくないものじゃないですか？

少なくとも北川の場合はそうでした（苦笑）
あたしだけは違う！と思っていたかったですね。
だから、ありのままの自分を受け入れることには
時間がかかったほうだと思います。

今から思えば、いろんな場面で気づける言葉や出来事はあったのですが、
その当時は全く気づきませんでしたしネ！

（自分がわかってないことも解ってないから、諭してくれた人に
逆ギレしてましたしね、トホホ・・・）
多分気づきたくなかったんでしょうね。
いつまでも被害者のポジションに居たかったんだろうな、と今は思います。

なので、ありのままの自分をすぐに受け入れられなくても、
抵抗感が出てきても焦らないことです。

本気でなんとかしたいと思っているなら、
タイミングが来れば自然に受け入れられる日が来ますからネ♪

ただ、欠点がある人を見下していたり、嫌いでいたりしていたなら
自分がそうされる側に回ることになる、と捉えてしまうので、
自分の嫌な部分を認めることは、ものすごく怖いことかもしれないですね。

でも、そういうふうに欠点のある貴方を嫌うのは他人ではなく、
世界でただひとり、もう一人の自分だけなのですよ？

昔むかし、他の殿様を拷問で苦しめて領地を広げていったある殿様がいて、
栄華は誇ったのですが、いつも寝るときに
「誰かが攻めてくるかもしれない、そして拷問にかけられるかもしれない」
と怖くてゆっくり眠れなくて、結局早死にしてしまったそうです。

きっとものすごいストレスだったんだろうな、ということは
何となくでも想像がつくでしょうか？

それだけ、もう一人の自分の声と言うのは
良くも悪くも強烈に作用するものなんですよね。

たとえ常識からははずれた行動や考え方であっても
きっと、そうせざるを得ない理由は人それぞれあるはずです。

でも、自分で自分を（＆他人を）傷つける方法をわざわざ選ばなくたって、
自分を保っていられる方法はいくらでもあるんで、ぜひ
自分にも優しくって、かつ他人にも喜ばれるような方法を
選んでもらえたらいいな♪と思っています。

（で、その第一歩が「ありのままの自分を受け入れること」なんですよネ。
なんだか話がループしちゃいますけれど；）

それでは、次回はメールでリクエストをいただいた
「占いにはまるときの心理」をお送りしますね！
いつもありがとうございます♪

投稿者: Melody 日時: 23:51 | パーマリンク | コメント (0) | トラックバック (0)

北川涼子ですー。
暖かくなってくると、特に何が、というわけでもなく嬉しくなりませんか？
（花粉症のかたは、そうでもないかな～）

こないだ道路の植え込みの金木犀がいい香りを放っていたのに気づいて、
「新しい季節がはじまってきてるんだな♪」と、ひとりニヤっとしながら
歩いている、そんな今日このごろでござります^^☆

さてさて、その一方で「歓送迎会」や「お花見」など、友人同士のそれとは
違って多少気を使う飲み会も多くなる季節でもありますよね。

そういう場合の、生理的に苦手なかたへの接し方について
先日ご質問を頂いたので、誌上でシェアしていきますね。
Aさんご協力ありがとうございます^^！

さてさて、今回のお話については少し前提条件があります。
生理的にイヤな人といってもタイプがあって、例えば

１・その人の何かが生理的にイヤと感じるが、相手の行動に何か実害が
　　あるわけではないタイプ
　　→しぐさがなんとなくイヤ・・・等、申し訳ないがこちらが一方的に
　　生理的にイヤと思っている場合。

２・相手の行動がこちらに実害があるから生理的にイヤなタイプ
　　→上司にセクハラされる、などの場合。

などなのですが、今回のお話でいう「生理的にイヤ」はタイプ２を差して
います。（実害がある場合ってことです）

タイプ１の場合は、対処法がまた変わってくるので今回のは使えません。
（間違えて使うと、推測だけど、人によっては自己嫌悪してしまうんではと
思うので！）

ここまでいいですか？
では、Aさんのお便りから。

> 基本的には笑顔を心がける私ですが、
> どうしてもどうしてもダメな相手がいるんです！
> 飲み会で肩や腕や足をさわってきた上司(仕事はできない）とか、
> ねっとりとした目で見てくる先輩とか…
> 生理的な問題だと思うんですが、もう、どうしても笑顔が出ないんです！
> 頭では「笑顔！笑顔！」と思っているのに、顔はこわばるばかり…
> こういう時、声も硬くなりますし、周りにも知られてると思います。
> （ああ、あの人だけ態度が違う）って。
> 生理的な理由では、自分でどうにかできるものでもないですよね。
> こういう場合は、もうしょうがないんでしょうか。

　　
そうですよね～。「いつも笑顔でいよう！どんな人に対しても！」と
心がけていたとしても、こういう場合困りますよね。

相手の立場や場の空気などもありますし、「どこ触ってんねんおっさん！」
とキレるわけにもいかないでしょうしね・・・。

心で感じていることが怒り・悲しみ・恐怖などの場合、笑顔でいるのは
難しいと思います。（というか、おそらく誰であれ無理です。）

ですのでこういう場合、もし「誰にでも笑顔で居れないなんて、なんて
自分はダメなんだろう」という気持ちがあるならば、
それは思わないでいいですよ？そういうものなのですからネ。

で、こういう場合の対処法として「我慢」を選ぶ方は多いのでは
ないでしょうか。

「もんのすごくイヤだし気持ち悪いけど、あと３０分辛抱すれば
丸く治まるんだし・・・酔っ払っているんだし仕方ないよね・・・・
（もー！嫌いなタイプリストに「酒癖悪い人」も追加よっっ！！！）」

もしくは控えめにイヤがってみたり。
「こんなにイヤがっているのだから、そのうち気づいてやめてくれるはず
だよきっと・・・（涙）」と思いながら、自分のビールグラスを１０cm程
イヤな相手から自分のほうへ離してみるとか・・・？

あいにくこれらは、残念ながら相手には伝わりにくい対処法なんです。

前にも書きましたが「人は真実よりも、信じたいものを信じるもの」
逆に「おっ！この人はこういうことしても嫌がらない♪やってもいいんだ」
と、なんでやねんというような勘違いをされることが多いです。

日本には「相手を察する」という素晴らしい文化がありますが、
相手の事を察することが出来る人は、そもそもこういうことはしないであろう、なので
察してもらい待ちは期待しても徒労に終わるのでは？という仮説は
頭の隅にちょこっと覚えておくといいですョ。

・・・さて。では、あからさまに反抗するのがいいのでしょうか？

「もー！ちょっと止めてくださいっ！（キーッ！）」
「どこ見てるんですか！いやらしい！」
「こんなことして、上司として恥ずかしくないんですか！？」

これらは全部、正論なんで間違ってはいないのですが、対処法としては
惜しい！ですね。

相手をカチンとこさせてしまうので、余計な捨て台詞を吐かれる可能性が
高いんですよ。

相手としては一応
・俺は今酔っ払ってて、ふだんの俺じゃないんだぞぅ～
・そもそも、俺は君より、立場上なんだぞぅ～
　（だから下の子から説教される筋合いないんだぞぅ～）
という大義名分がありますので

「酒の席でそんなこというなんて、つまらない女性だな君は」
「彼氏いなくて寂しいだろうと思って、せっかく相手してやったのに」
「お～怖！お局様には近寄るな～（と、とぼける）」
などなど、「暴れていいッスか？」と拳を握り締めずには居られないような
事を言われてしまったりします。

もうこうなったらどうしたらいいんでしょうね？

寝しなにサボテン見ながら「私もアンタみたいに、からからでも平気で
生きていけるようになりたいよ・・・」と泣きながらつぶやくしか
道はないんでしょうか！？

ご心配なく♪もうそれは北川が先にやっておいたんで☆
人間誰でも、切羽詰ればアイデアは出るものなんですネ。

もし出来そうなら「笑顔で斬る！」を使ってみて下さい！
（あーでも、かなり書こうか悩んだんですけどね・・・イヤな女だなと
思う人もきっと居られると思うので（爆））

【解説しよう、「笑顔で斬る！」とは？】

我慢するよりは、何らかの形で意思表示は出来たらいいですよね。
とはいえ、そのまま指摘する方法はうまくいかなかったですよね。

何でかな？と思って、「もし自分が注意されるとしたら？何といわれたら
もう２度としないでおこうって思えるかな」を考えてみます。

以下、北川心の声：

「やっぱり、こちらの立場に配慮されたら聞き入れる気持ちになれるかな？
そのまま指摘されたら、私も厭味のひとつも言いたくなるわなぁ・・・」

「んでも、注意っていう形式だと相手の大義名分に反するから、聞き入れ
たくさせるには
・俺は今酔っ払ってて、ふだんの俺じゃないんだぞぅ～
・そもそも、俺は君より、立場上なんだぞぅ～
　（だから下の子から説教される筋合いないんだぞぅ～）
と同じ視点で捉えたほうがスムーズなんだろうな・・・」

「でも、かといって場の空気を乱したりもしたくないしなぁ・・・ぱっと
見た感じは普通に話してるように見える対処法ないのかな・・・？」

・・・てなわけで出来た対処法なのですが、ポイントは

●顔は笑顔で（うそっこ笑顔でもこの場合はいいです。
　ドッキリを仕掛けると思うと二ヤッとしやすいのでは）
●「部下が親切にこっそりお伝えしました！」の形式で
●もしくは、「気配りしてまっす！」の形式で
●必ず、相手の立場やメンツは立つように逃げ道は残す配慮を！
　（腹が立ってたり、絶望しているそぶりをなるべく見せないように
　　ちょっとだけ頑張ってみてください。１分くらいで済むので）
　（相手が「だ、だよね」と言いやすいように配慮します）
●以上を踏まえつつ、不快であることを伝える（あからさまにわかるようにする）

例えば：
■太ももに手を置いてきた！

→「そこ床じゃないですョ～」といって手を床につかせる。（座敷の場合）
→「飲みすぎですか～？しんどいんだったらここ手ついてていいですよ？」
　と立ち上がって座ってたイスに手をつかせ、１個あけて座る

（イスの場合）
※疲れているから、手を置いた先がたまたま太ももだったことにしてしまう

■肩を抱いてきた！
→即「あ、ちょっとトイレ行って来まーす♪」とひとまず逃げる。
→それでもまたしてきたなら、
「手、重いんでどけてもらっていいですか？（ニコッ）すいません、肩こり
　ひどくって・・・しんどいんだったら、ここ手ついていいですよ？」と
　太ももの場合と同様にする。

→「肩がこっている」というと、割りに年配のかただと肩をもんでくること
　もあるので、うまければそのままもんでもらってたらいいし、下手なら
　大げさに「イテテッ！ごめんなさい、私お医者さんに、マッサージしない
　ほうがいい体質って言われてて・・・」と言ってみる。
（そんな体質、あるのかは謎ですが）

※そんなわけはないのですが、疲れているから手を置くとこが欲しくて
　たまたま肩に手を置いたことにしてしまう

■腕を触ってきた！
→触り方にもよりますが、ツツツー（こっちはゾゾゾ－）という触り方
　であれば、小声で「ちょっといいですか？」とお耳を拝借して
　「その触り方、かなり気持ち悪いんで彼女にはしないほうがいいと思い
　　ますョ♪」とこっそりお伝えしてみる。

　相手がリアクションに困っていたら「いやほんとに、このままじゃかなり
　やばかったですよ！良かったですね、彼女じゃないところで気がついて」
　とダメ押しにもう一丁言ってみて、気まずくなればトイレに逃げてみる。

もし難しそうであれば、とにかく「あ、トイレ行って来まーす♪」と
言って逃げてくださいね。
何か言われたとしてもせいぜい「お腹弱いんだね」くらいなんで！

とにかく、我慢以外で何か策を講じてみてくださいネ！

・・・本当言うと、男性の方が気づいて「ビールつがせてくださーい♪」
なんてサッと間に入ってくれたら、こちらに向けられたそんな背中に
惚れちゃうんですけどね。

（そのときに後でゲロ吐いてても、喜んでお水を持って行かせて
いただくのですが・・・）

でもその場の男性陣が気が利かないのではなく、
人数が多かったりでなかなかそこまで気づかれないことも多いので
トイレに逃げたときに話せる男性に言って、
はいってもらうようお願いしてみるのもひとつの手ですョ。

投稿者: Melody 日時: 23:46 | パーマリンク | コメント (0) | トラックバック (0)

北川涼子ですー。
ご心配をお掛けしましたが、おかげさまで退院できましたー！
腎臓に石？と言われていたのですが、腎盂炎というものだったようです。
今回は手術とかじゃなかったので、検査の数値が良くなったら
すぐ退院出来ました♪

先生が「こんなに早く治るものではないのだけど・・・？」
と言って不思議がっていたのですが、私は
「きっと読者のかたが「早くよくなってね」とパワーをくれたからだ！」
と思いました☆

暖かい気持ちを頂いたおかげで、早く治ることが出来たので
本当に感謝しています！
きっと、その気持ちがめぐりめぐって、いいことが起こると思うので
楽しみにしていてくださいね！
私も、元気になれた分もっと役に立てるよう頑張っていきますね！
ありがとうございます^^☆

と、いうわけで早速今回のお話に行きましょう♪

「好かれる気持ちの確かめ方」の具体例として
「付き合ってからバージョン」です♪

※あ！付き合ってから、とはいえ、告白してるしてないに関係なく、
ある程度話す機会があって仲良しなら使えることなんで、ご心配なく！

まずは！その気持ちを確かめたい相手と、何でもいいので
何か時間を共有してみてください。（出来たら、小一時間以上だとナイスです）
何でもいいです、カラオケでも、食事でも、お茶でも、ぶらぶらするでも。

イベント的、デート的なものでなくても、まだちょっと寒いですけど、
公園で缶コーヒー片手にたわいなくしゃべるというのも
意外に楽しいですよネ！青春ぽくって♪
（ええ年こいて何ゆーてんねん！というツッコミはなしで！笑）

誘い方なんてのも適当で大丈夫ですよ♪
ある程度相手の生活パターンも知ってるなら、
時間がいけそうなときに「ちょっと会おうっか！」でOKですからネ。

もし「なんで？」って聞かれたら、
「特に何にもないけど、会いたいなーと思って！」と言えばいいです。
（←そう思っているなら、ですけどネ。）

冗談も通じる仲なら、「たまには○○君の男っとこ前の顔見て、
目の保養でもしようかと思って！」とかなんとか、ちょっと笑える範囲で
リップサービスを入れてもおもしろくていいかもですネ。
（これは無理して言わないでも大丈夫ですからね！緊張しながら
カミカミで言うほどのことではないんで；）

（余談ですが北川的には笑いのツボが合うかを重視するほうなんで、
これに何て返してくるかに興味があるんですよね。
「だろぉ～？（笑）」と言ってくれればいいんですけど、
お世辞と思ってムッとされたら「嘘だよーん」とも言いにくいので
その気まずさをどうしたものか、を頑張った時もありましたね・・・苦笑）

あ、それと「こんな風に気軽に誘って、嫌われたらどうしよう・・・」
と思うかたも居られるかもしれませんが、「ちょっと会おうっか！」と
言ったくらいで嫌うような人、あまりいませんし、もし本当に
そんなくらいで嫌う人なら多分、思ってるほど素敵な人じゃないんで
他の人当たったほうがいいんじゃ・・・とは思いますね。
９９、９％位は大丈夫ですから！

で・・・その相手のこと、好きなんですよね？
一緒に居られたら、それだけでかなり嬉しいんですよね？

ならば！
開口一番「良かった、会えて♪」と言ってみてください。

ニコ♪と素敵なスマイルが出来ればそりゃベストですけれど、
別にニヤニヤでもデレデレでもいいので、
笑顔や嬉しそうなリアクションと共に言ってみてくださいネ。

（これはそういう小芝居をしましょうってことじゃなく、
感じた気持ちを表に出してみようよってことですよ。）

（もし「ニヤニヤしすぎて気持ち悪い？」と不安なら、
「私ニヤニヤし過ぎてる？」と聞いてみればいいですョ。）

そして！
相手が何を考えているのか、とっても興味があるんですよね？

そして、それは主に自分のことが好きか嫌いかかな、とは思うのですが
それをそのまま聞くのはひとまず封じておいて、
相手が最近何を頑張ってるか、や何を楽しんでるか、
何に時間を使ってるか、などを聞いて、
■話しを聞くのを楽しんでください！

そして、自分も同じように話して
■話を聞いてもらうことを楽しんでください！

絵を描くのが好きなら、絵を描いてるときにどれだけ楽しいか、を
聞いてもらったらいいんですョ！
で、あいにくそういうのが何もない・・・という人は、
こうして会って話せることが、今の自分にとってどれだけ幸せな時間か、
を聞いてもらったらいいですしネ！

相手が楽しんでいて時間をさいている趣味などがあれば、
自分も取り入れてみるつもりで色々解らない事を教えてもらうのもオススメです。

ここまでのポイントは
■リアクションや表情に動きを出すこと
■一緒にいる時間を自ら楽しむよう工夫すること　　　　　　　です。

気配りや思いやりももちろん大事ですけど、それよりも
この２点を優先させて、そのうえで相手に配慮していくのがいいです。

もし逆の立場なら、を考えてみてくださいナ。
呼び出されて、気楽にお茶でも～と思って会いに行ったら、
相手はちっとも楽しまず、必死に気配りばっかりされても逆に気を使いませんか？

相手におかまいなしっていうのは難アリですけれど、
せっかくお互い時間をつくってるのですから、
その貴重な時間を楽しもうとするのは、自分のためだけでなく
相手のためでもあるんですよね。
緊張するとつい、忘れがちなことなんでここは意識しておくといいですョ！

で、この流れのどこで相手の気持ちを確かめるかというと、
■あなたが楽しんでいる状態を、相手は楽しいと感じているかどうか
でみます。

同じように楽しんでくれているなら、好きなのでしょうから、
さらに楽しい時間を共有して仲良くしていけばいいですし、
イマイチ面倒臭そうなら、嫌いというよりは「気持ちが離れている」
または「まだ好きな気持ちを持たせられていない」とみて、
何かしら相手にいいことが起こるように接し方に工夫をしたほうがいいでしょうね。

よかれと思ってやっていることが、ツボがずれてて裏目に出ている場合も
ありますしね。（相手の性格もありますけどね・・・。）

何を工夫したらいいのかは人によるので、喜ぶツボを探るところから
始めてみるのもいいと思いますョ。
（恋愛長続き講座が役に立てると思います！）

で、今回は例として明るく楽しい版を書いていますけど、
そうじゃないといけないってことではないですからね。

悲しく寂しい気持ちを伝えて、受け取ってくれるかで確かめる方法も
あるしそちらの方がポピュラーかな、とは思うのですけれど、
もしそれでうまく行きにくいならこういう方法もあるよ！てことなので♪

明るいからいい、暗いからダメ、じゃなくて、
両方のバランスが取れて居ないのが問題では、と思うんです。
笑顔も泣き顔も男性には魅力的なんで、
好かれているかどうかというよりは、両方出せる相手なのかを
確かめていくのもいいのではないでしょうか！？

ただ・・・
好かれている自信がないときによくありがちなのですが、

●無理なことをしてくれるかどうか、言うことをきいてくれるかどうか
　で確かめようとする「かぐや姫パターン」

●相手の嫌がることを言ったり、したりしてそれでも受け入れてくれるかで
　確かめようとする「臆病な小型犬パターン」

この二つは、自分の中で「この人なら好きになっても大丈夫、かな・・？」
と確信が持てたときには相手は疲れきっていて、うまくいかない・・・
なんてことになりがちなので、避けたほうがいいと思いますョ。

意地悪するんじゃなく、相手も喜べるようなことで確かめる方法を
選んでいけば、ふたりの距離を縮めるのは難しいことじゃないですからネ♪

ではでは、左ジャブシリーズは一旦ここまでです♪
また何か取り上げてほしいことがあれば、メールで教えてくださいネ！

次回はリクエストにお答えして
「飲み会などで、生理的に苦手なタイプにはどう接したらいいか？」
を取り上げますね！

投稿者: Melody 日時: 23:43 | パーマリンク | コメント (0) | トラックバック (0)

北川涼子ですー。
メールを下さったかた、ありがとうございます！
考えてみることに意義あり！ですのでネ。

さぁでは早速、「３つの思い込みと、それ故の、１つの間違った行動。」
が何だったのか、みていきますね。

思い込みその１：「告白してくるに違いない」　

　　　　（好きであれば当然相手の方から飛び込んできてくれるハズ！）

シチュエーション的にいえば、そう思っても仕方ないかなぁとは思いますが
思い込みすぎて、「聞きたい台詞以外は認めない」になってしまっている
のがネックなのでした。
（思うことがいけないのではなく、思いこみ過ぎるのがヤバいってことです。
加減が大事！）

自分の中で「好きだよ」や「付き合おうよ」っていうような、
「相手に言って欲しい言葉」以外は、聞きたくないので聞いてません。
耳には入っているんだけれども、ちゃんと聞いていないんですよね。
なので会話が成立しているようで、成立していないんです。

この「相手に言って欲しい言葉以外は聞き流す」は、恋愛に限らず無意識に
結構やらかしてしまうものなんですョ？
「でもね」「だって」と言ってしまうときは、基本的にこのワナにはまってると
気づいたほうがいいですョ！

思い込みその２：「気持ちは解ってくれているに違いない」
　　　　　（好きであればこっちの気持ちを察してくれるハズ！）

人には「真実を信じる」のではなく「信じたいものを信じる」という性質があります。
ついやっぱり、希望的観測で物事をみてしまうんですよネ。

「伝えてないのだから、気持ちなど知る由もない」（＝真実）よりも
「私と同じくらい、相手も私のこと想ってるはず」（＝信じたいもの）を信じるものなんです。
（そのほうが夢見れて楽しいですもんネ！行き過ぎるとこれもストーカーになっちゃいますが）

で、こちらの恋心は相手は全く察さないか、というとそんなこともないのですけど
「察した気持ちに確信が持てるか？」というと、相手としてはそれは難しいと思うんですよネ。
（逆ならそうじゃないですか？）

なので、やはりこの思い込み・決め付けもコミニュケーションがズレるもとになりやすいので、
要チェックです！

思い込みその３：
　　「気持ちを悟られると、都合の悪いことが起こるに違いない」

前回の例でいえば「笑われる」だったのですけれど、他にも
「嫌われるんじゃないか」など、自分の気持ちを伝えると、
なにか都合の悪いことが起こるんじゃないかっていう思い込み・・・
これもミスコミュニケーションが起こる元なんですよね。

多くは「恥ずかしさの裏返し」なだけなんで、「必ずいやなことが起こる」
かどうかは「わからない」ものですよね。

悪いほうに決め付けてしまうと、どんどん何も出来なくなってしまうんで、
「わからない」ものは「わからない」として「確かめる習慣」をつけると
コミニュケーションがうまくいきやすいです。

そして、この３つの思い込みからくる間違った行動とは・・・・？
好きな気持ちを伝えなかった、のもそうだし、
自分の気持ちにウソをついたのもそう、それらを全部ひっくるめて
■「自分のことしか考えてなかった行動をとった」です。

それでね、まだ自分が傷つかずに済んだなら良かったのかもしれません。
すり傷をつけたくないばかりに、守りに入ったことで結果的に
大骨折をしてしまっては、何をしてるこっちゃ意味がありませんよね(>_<)

で、これが、「相手に嫌われる気持ちの確かめ方」の要素なんです。
では、「好かれる気持ちの確かめ方」の要素は？と考えるならば、
この逆をやっていけばいいんですよね。

■「相手に言って欲しい言葉」以外は認めない→
　　　　　　　　勝手に決め付けないで、相手の話をしっかり聞く

■気持ちは解ってくれているに違いない→
　　　　　　　　解ってないかもしれない、も前提にいれて、聞く

■気持ちを悟られると、都合の悪いことが起こるに違いない→
　　　　　　起こるかもしれないし起こらないかも知れない、つまり
　　　　　　それは「わからない」として伝える

これらを踏まえて「相手のことも考えた行動を取る」のが、
当たり前といえば当たり前なのですが、「好かれる気持ちの確かめ方」
になってきます。

相手「・・・なぁ、お前、俺のことどう思ってるん？・・・」
あなた「・・・どう思うって、大好きだけど、なんで？（ニコ♪）」

相手がそう聞いてきた心境などに思いを馳せて、
もし自分が逆の立場だったらどう言われたらホッとするかな・・・を
考えることが出来たら、↑のような返事も、
そう難しいものとは思わなくなりますよね。

ただ、これも、自分が嬉しいからといって相手も嬉しいかというと
そうとも限らないですし、気遣いや思いやりを与えることと、
媚びたり自分を曲げることの区別がしっかりついていないと、
なんだか難しいことのように感じるかもしれませんね。

次回は、「好かれる気持ちの確かめ方」の具体例として
「付き合ってからバージョン」をお送りしますね！

投稿者: Melody 日時: 23:41 | パーマリンク | コメント (0) | トラックバック (0)

北川涼子ですー。
というわけで・・・今回は

好きにさせるミッションのその３「嫌われないで気持ちを確かめる方法」

をお話しますね。

ところで、嫌われないで気持ちを確かめる方法を、
なんで北川さんは知っているの？と、素朴な疑問を
抱いて下さったかたは居られるでしょうか。

プロのカウンセラーだから、どこかで習ったのかな？
と、無意識に思われたかたも居られるかもしれませんね。

・・・正直、教えてもらえるんなら、教わりたかったです。

これは、私に限らず色んな分野で「うまくいく方法」をお話している
かた、全員に共通するのですけれど・・・・
■うまくいく方法、その裏には、必ず失敗する方法がある。

そう・・・・
私にも「気持ちを確かめようとして嫌われた経験があるから」なんですよネ。
昔を振り返って、北川の痛いコイバナ、読んでもらえますか・・・。

まぁ、いわば「相手に嫌われる、気持ちの確かめ方」の例だと思って
読んでもらえたら幸いです・・・。

【その１・まだ付き合ってないときバージョン】

・・・大好きだった片思いの人に呼び出され、超！緊張している私。
心の中では→（な、な、何を言われる？？？？？もも、もしかして
「俺お前のこと好きなんやん」とか言う？？？・・・無い無い、
　それは無いってー！えーでも、じゃあ何の用事～？用事なわけないか。
　え、じゃあやっぱり告白・・・・？？？こ、告白ゥ？青春やな～；
　いや、でもでも、そうあって欲しい！いや、でもなぁ・・・いや、でも。
　うぅー何でもいいから早く終わってー！）

そう思いながら、廊下の端で二人、微妙～な距離感で立つ事１５分。←多分
ようやく、うつむき加減ながら相手が口を開きました。

相手「・・・なぁ、お前、俺のことどう思ってるん？・・・」

北川（・・・え？どう思ってるんって・・・判ってないのん？・・・
　　　今までの行動で判ってないって・・・どんな鈍いんこの人（涙）
　　　でも・・・聞いてくるってことは・・・・判ってないのか（悲）
　　・・・じゃぁ悟られないようにしなきゃ・・バレたら笑われる・・・）
　　　「え・・・別に。何とも思ってないよ♪（滝汗）」

相手「え・・・？何とも思ってないの？・・・ホンマにか？
　　・・・・・じゃあさ、あんとき俺に色々話してくれたりとかさ・・・
　　電話とか・・・あれは、何だったん？！（やや怒り＆涙目）」

北川（また聞かれた！違うやん！好きに決まってるやん！何で？？？？）
　　「あれは・・・あれは、そん時にそうしたくなったから」

相手「・・・気まぐれなんか？」

北川「・・・・・わからへん」（気まぐれなわけないやん！解って～！）

相手「わからへん・・・・・って・・・・。
　　　・・・・・もうわかった。もうええわ。もう俺に何もしてきてくれんでいい。
　　　でもな、お前にひとつ言うといたるわ。今度から気まぐれでそういうことだけは
　　　相手に絶対にしたるなよ。相手の男がかわいそう過ぎやからな！それだけ。
　　　ほなな。（怒）」
　　　※ほなな＝それでは、の意

そういって、大好きだったA君は、プイと走り去って行ったのでした・・・
ヒュ～ルルル～・・・・終～了～・・・・(´Д⊂)ヨヨヨ・・・

さて・・・
気持ちの確かめ方、どこがミスっていたのか、みなさんはお気づきですか？

「『俺のこと、どう思ってる？』と聞いたのは相手の方なんだから、
前回のお話で言ってたみたいに、聞いた方が先に自分の気持ちを
言わなかったのがミスなんじゃないの？結局うまくいかなくて
相手としても残念なんだし。」
と、思われたでしょうか・・・？

もちろんそれもひとつの考え方として、アリでしょう。
でも、コミュ二ケーションは相手があってこそ。
ミスコミュニケーションも、相手があってこそ。
なので当然北川の側にもミスだった部分は、あります。

それは、３つの思い込みと、それ故の、１つの間違った行動。

さて、何だと思いますか・・・・？

（ちょっと考えてみて下さい・・・・。）

・・・・でも、いい機会なので答えは次回！

自分はどう思うか？を振り返る機会にして、
さらなる恋愛上手になっちゃって下さい☆
（他人の経験からでも学ぶのが近道ですからネ。）

ヒントとしては、このミスコミニュケーション理由が解れば

相手「・・・なぁ、お前、俺のことどう思ってるん？・・・」
あなた「・・・どう思うって、大好きだけど、なんで？（ニコ♪）」

と、サラ～ッと言えるようにもなれるよ、てこと。

次回は、「３つの思い込みと、それ故の、１つの間違った行動。」の
謎解きと、【その２・付き合ってからバージョン】をお送りしますね。
私、失敗体験はバージョン違いでいっぱい持っているんで(^_^;)
お楽しみに☆

＜オマケ＞

だいぶ古いのですが、昔「シャ乱Ｑ」（つんくさんがいたバンド）が大好きで、
最近またベストアルバムを聞いたりしています。

曲のタイトルは忘れたのですが、その中の１節に
「男なら　気付けよ～　女なら　見抜けよ～」という歌詞があって
そこを聞く度に、「そうやんなぁ・・・」と、今回例に出した話を
思い出しますね・・・。（しんみり・・・）

曲名何だったんでしょ？「ラーメン大好き小池さんの歌」
ではないことは間違いないのですが～！

投稿者: Melody 日時: 23:38 | パーマリンク | コメント (0) | トラックバック (0)

北川涼子ですー。
今回は
好きにさせるミッションのその２
「会話の内容で価値観を探るには」
をお話しますね。

価値観の違い、ってよく聞きますけど・・・
それって、「同じじゃないとダメ」みたいな感覚、ありませんか？

ちょっとでも違ったら、仲良くなれない・・・、とか
もう無理、解ってくれないんだもん・・・とか。

「だからこそ、相手の価値観を知りたい！
しかもこっそり・・・・

私があの人のこと好きなこと悟られないで
傷つくことのない方法があれば、ぜひ知りたいっ！」

そんな気持ちでこの号を読んで頂いているかたも、居られるのでは？

その方法、無くはないのですが、でもその前に。
■価値観は、違うもの
ってことを知っててほしいのです。

全くどこも一緒、という人間はいないんです。
でも、まるっきり違えば、縁もないんです。

それって、悲しいことじゃなくって
だからこそ魅力的、だからこそおもしろい☆
なので、「どこが同じでどこが違うんだろうな～♪」と
ワクワク宝探しみたいな感じでやってもらえたらいいなー　と
思っています。

で、相手の価値観の中でも、一番何が知りたいですか～？

例えば「笑いのツボが同じかどうか」が知りたいなら。

その１
女性「ところで、○○さんお笑いとかって見る？」
男性「見る見るー！どんなの見てる？」
女性「笑い飯（※漫才コンビの名前です）のは確実に見てるかも～」
男性「おー！俺もそれは割と見てる！でも最近アツイのは小梅太夫」
女性「あれは笑うよね～（笑）」
・・と、いう風に
■知りたいことを相手が言いやすいように工夫して質問をしてみる
のが一番てっとり早いです。

で、「言いやすいように工夫して」というのは
知りたいことをそのまま
「○○さんの笑いのツボって何ですか？」
と質問してしまうと、（それでもいいのですけど）
そんなこと考えたことも無い場合って、
逆だったら答えにくくないですか？
△△って言って、変な風に思われたらヤだな～なんて。

なので、「笑いのツボってことは、どんなお笑いが好きなのかなぁ」と
知りたいことの２，３歩手前の質問に変えてみるってことです。

相手の価値観が、よくわからないくらいの距離感の相手なら、
そばに居ない時間って多いと思うので
その居ない間に、

■相手の何の価値観を知りたいのか
■その価値観、自分のはどういう感じなのか
■何て言って聞いたら相手は言いやすいかな～

な～んてことを考えながら過ごすと、寂しさや不安感よりも
次会うことを待ち遠しく思う方が勝つのでオススメですョ！

それで、例↑の相手はかなりノリ良く話を弾ませてくれましたが
そんな人ばかりとは限らないです。
むしろ

その２
女性「ところで、○○さんお笑いとかって見る？」
男性「ん～、俺あんまりテレビ見ないんだよね」
　　　（ええ～、そうくる？！）
女性「そうなんだ～、じゃあ、最近一番笑った事って何かある～？」
男性「何だろ？・・・・例えば？」
　　　（カテゴリー広げたくらいじゃアカンか～(>_<)）
女性「例えば？・・・私は結構お笑いは見るほうなんだけど、
　　　コント系よりはちゃんとした漫才のほうが笑えるかな～。
　　　笑われてるんじゃなくって、芸人として笑わせてるっていう
　　　感じの。ハマると死にそうになるよ（笑）
　　　うまい人のは、ホントにおもしろいと思えるし。
　　　○○さんは、何がおもしろい～？」
男性「ん～、そういえば最近げらげら笑ったことってないかも。」
　　　（ほ！やっとしゃべってくれた♪）
女性「そっか～。じゃあ、げらげら笑ったらまた教えてよ♪
　　　そんなに最近笑ったことないなら、○○さんのげらげら笑った顔、
　　　みたいもん！」
男性「・・・・なんでそんなの見たいの？」
女性「え、一緒に笑えたらいいなぁと思って♪」
　　　（これはホンマやで～！どこにツボあるんやろうか～？）

・・・てな具合に
話の弾みにくい場合が結構多いんですよね♪
※（　）内は心の声涼子バージョンです（笑）

　　スラスラ言ってるように見えるのは、数話してるから
　　対応に慣れているだけで、色々考えてるものなんですョ！

　　「上手く行くまでの４つのステップ」～後編～も参考にどうぞ♪（新ウインドウが開きます。）

とまあ、そういう場合は

■カテゴリーを広げてみる。
　例：お笑い→おもしろかったこと
■自分の価値観を先に話してみる。
■どうしてそんなことが知りたいのかの理由のお伝え。
というふうに、さらにさらに工夫をしてみます。

なぜ、相手が価値観をすぐに言わないかっていうと
■相手の内面に関わる質問だから。

内面に関わることって
もし言って、バカにされたり、なんかわからないけど
傷ついたらイヤなのは、相手も同じなんですよネ♪
だから、悟られないで知りたい、んでしょ？

なので
「話弾まないから、嫌われてる・・・？」
と、決め付けちゃうのは、まーだーまーだー早いですョってことです^^ｖ

あまりにも弾まないようなら
■内面じゃなく、外面（持ち物とか）の話に変える
■それでだめなら、どうでもいい話に戻す

（こちらも参考に見てね。↓）
※「どっちでもいい話が多い程、仲良くなりやすい？！」（新ウインドウが開きます。）

などなど、さらにさらに工夫をしてみると、その人と
初めて会話が弾んだときに、すんごい嬉しいですョ♪
「立った！クララが立ったよ！」くらいに（笑）

でも、何でそんなことしなくちゃいけないのかって？？？？

しなくちゃいけないことはないんだけど、
好きだから、話したいし
しかもどうせなら、楽しく話したいし
そうなったら、いいな～

だから・・・・デス。

工夫でどうにかなるんだったら工夫しちゃいます♪♪
そこが、恋愛のおもしろいトコって思ってるんで☆

とはいえ・・・・

ほんとは、一番聞きたいことって、こんなことじゃなくて
「私のこと、どう思ってるの・・・？・・・・好き？・・・・
　きら・・・・好きって言ってお願い！
　き・・・・好きって言ってお願い！
　好きって言ってお願い！お願い！」
ってコトじゃないんでしょうか・・・？

お願いの神様も大忙しです☆

で、もし「もう無理ー。当たって砕けろ！聞いちゃおう！(>_<)」と思って
「私のことどう思ってる？」
っていうと、相手も返事に詰まりやすいの、わかります？

それは、
「何て言ったらいいのかわからない」
場合が多いからなんですよね。

でも、たいてい
「嫌いなら嫌いって言ってくれたらあきらめられるから！」
なんて、暴走しちゃいません？？？

相手が何か言う前に、悪いほう悪いほうに考えちゃったり。

でも、この聞き方はある意味ズルイよ？

二人の間にまだまだ距離があるなら、相手があなたのこと好きだったとしても
「もちろん好きともさ！さぁ飛び込んでおいで可愛い子猫ちゃん♪」
という人よりは、その場の空気に耐えられず
「す、す、、、、スノボってやっぱ冬って感じするよねー俺の連れがよく
　山行っててさ冬場連絡取れないんだよね夏は海だしねホント
　いつ働いてんだろねアイツ○△■％＆＃」
　（何言ってんだ俺・・・はぁ～もう泣きそう・・・・on_）
みたいな人の方が多いのですから！

せめて「私○○くんのこと大好きなんだけど、私のこと好き？」
てな感じだと、首をウン、と縦に振るくらいなら出来るんで、
返事しやすいんですけど・・・。
それが出来たら苦労はせんわ！てとこですよね。

なので、自分の気持ちがお伝え出来ないうちは、
早まっちゃ～いけません。

好きとか嫌いとかだけじゃなく、単純に
■返事できるほど、ふたりの距離は縮まってなかった
って場合がほとんどなんで、落ち着いてネ☆

不安なときは、ひとまず
「どうせ私は愛されないよぅ(>_<)」
なーんて方向からとりあえずこっち帰って来て、
「当たって砕けろの他に、気持ち確かめる方法、ないのかな？」
と、考えてみません？

では次回は
好きにさせるミッションのその３
「嫌われないで気持ちを確かめる方法」を
お送りしますね☆お楽しみに～

＜オマケ＞

不安なときって、自分にダメだししがちですよね。
でもね、不安ながらでもどうしたらいいのかなぁって考えたり、
色々やってみたりしてるあなたって、とっても魅力的なんですよ？

実は不安なときは裏モテ期なので、悩んでてもいいのでひとまず
「どうせ私は」って言いそうになったら、言葉にしちゃうのだけは
ストップ！頭で思ったら「ウソでーす」を後につけて、こっちに
帰って来てくださいネ！

投稿者: Melody 日時: 23:34 | パーマリンク | コメント (0) | トラックバック (0)

北川涼子ですー。
早いもので、もう２月ですネ！
２月といえば、バレンタインデー☆女性陣のみなさんは、
色々準備をされているかたも居られるかしらん？

これで告白！と思っちゃうと、なんだか緊張して渡せなかったりしちゃって
せっかくの機会を見送っちゃって自己嫌悪、なーんてことになりやすいので
「ありがとう☆」の感謝の気持ちを伝える日、と捉えてみるといいですョ。

「あなたの姿を見ているだけで、いつもドキドキしています。
　何でもない毎日に元気をくれてアリガト！（はぁと）」とかネ。

・・・「こんなクサイこと書けねーよ！（バシバシ）」と思うかたもきっと
居られるとは思うんですけど
（アタシのキャラじゃねーよ！恥ずかしいじゃないのよもう！とかね）
ま、全くこういうことを思ってないなら無理にする必要はないですョ。

素直な気持ちをお伝えする機会なんであって、
うそをついて気に入られようと媚びいる機会ではないんで・・・。

文章は絶対↑じゃなきゃダメ！ってことはないんで、
自分の思った言葉で相手に「ありがとう」の気持ちを
プレゼントしてみてくださいネ。

感謝の気持ちって、ふだん思っててもなかなか言葉にしないものなので、
せっかくの機会だし活かしてみられるといいのではと思いますョ。

チョコで告白しちゃうと、相手としてはyesかnoかをはっきりさせないと
いけなくなるから人によっては迷惑だったりもするんですけど、
「ありがとう」なら言われて迷惑な人はいないと思うので♪
（とはいえ、渡すときに照れ隠しで「ホワイトデー期待してまっす」とか
要らん一言を付け足してしまわないように注意ですよー！
「はいこれ♪いつもありがとう^^」で十分ですから。）

（それと、バレンタインは単に好感を伝える「機会」なだけなんで、
これで相手も好きかどうかを勝手に判断して、自己完結しないように
なさってくださいね。もらってくれたらまずは良しとして、好きかどうかは
また別で「まだわからない」「というか、そんなに言うほど私のことは
知ってもらってないよね」てことは良くあるんで！）

というわけで・・・

今回は前回の涼子号でご質問メールを頂いたのでご紹介＆
お返事をしますね。

まずはEさんのご質問から。

『今回のメルマガ、あまりにも今の私の状況を見られたかのようで。。。
　思わずメールを書いています。

　実は昨年夏から気になる人がいて、最初はメールも毎日！って感じで
ちょっといい感じだったのですが、年末頃から仕事が忙しいとは聞いてたけど、
連絡が途絶えがちになり、今では自然消滅寸前です。

連絡の間隔が開いてきたのとお互いの誕生日やクリスマスなど
イベント時期とが重なっていたので、焦る私はとにかく「会いたい」の一点張りで・・・
今回のメルマガを早く読んでれば・・・って感じです。
彼の中では今は仕事が最優先でそれは理解はできていたけれども、
気持ちが先走りしちゃった感じです。

今では１０日に１回くらい私からメールを送っています。
先日久々に彼から返信がきました。（実に１ヶ月ぶりくらい！！）
あいかわらず忙しいようでした。
それでもメールが来たことが嬉しかったです。

メルマガを読んだ後、今日私からメールしました。
近況報告と「かぜひかないようにね」程度でとどめました＾＾

今私がわからないのは返事がきても来なくても
私からどれくらいのペースでメールを送ったらいいんでしょう？ということです。
アドバイスしていただければ幸いです。』

★涼子より★
Eさん、ご質問メールありがとうございます♪
返信メールが来て、良かったですネ！
嬉しい気持ちも届いているといいですネ。

さてさて、メールの頻度なんですけれど・・・
どのくらいのペース、ていうのは、
特に「こうすればベスト！」というのは無いんですよね、
ホント言うとね。

極端な話、毎日毎日メールしたとして
「わーこんなに想ってくれてるなんて！嬉しい☆」
と思う人もいれば
「毎日返信しなきゃいけないの？」
と思う人も居るので、相手の性格やメールの好き嫌いとか
使い方によってもペースは変わるってことです。
（どういうペースだからいい・悪いじゃなく、人それぞれ
違いがあるってことですョ）

なので、本当に返事が来てもこなくてもいいなら、
「忙しいのに読んでくれてありがとう♪返信は不要です」
と書いて自分が送りたいときに送ればいいのでは、とは思います。

でも、それで迷惑かけたくはないし、本当は返事欲しいですよネ？

もしそうなら、ムリに我慢してそう書くんじゃなくって、まずは
「私は何のためにメールをしてるのか？」を把握してみて、
ペースよりも送るメールの内容を、相手が返信しやすいように
工夫をするといいのではと思いますョ。

というのは、メールを
●「お話しするみたいに使うもの」と思っている同士だったら、
こちらが近況報告をすれば
「そうなんだ、俺は最近はこんな感じで・・・」　と返ってきますが、

●「メールは単に用件の連絡手段で、お話は会ってするもの」
と思う人であれば近況報告を送っても
「ふーん、それで用件は何なんだろう？」としか思わないものだからです。
（Eさんのことが好きか嫌いかとはまた別の話でね。）←ここ大事ですョ！

なので、「あまり返信が無いってことは、もしかすると
メールの使い方やもらって嬉しいペースや内容が
私とは違うのかも？」という視点でみてみて、
さらに「私は何のためにメールしてるの？」と振り返ってみて、
☆私はメールで近況を知りあえればそれでいいのよん♪　という場合は
単に「お返事もらえると嬉しいデス」と書くよりは
「○○さんも最近どうしてるのかなーと気になったんで、
教えてもらえると嬉しいデス」と書いたほうが
◆なぜ返事が欲しいのか、その意図　がはっきりするんで
返信しやすいですし、そんなに毎日近況って変わらないと思うので、
ペースもゆっくり、２週に１回とか月１くらいになってくるでしょうし、

☆私は会いたいからそのためにメール打ってるのよねー♪という場合は
近況報告はほどほどにしておいて、ただ「会えませんか？」というよりは
◆なぜ会いたいか
◆会ったら相手にどんないいことがあるか
◆何を返信すればいいか
をきちんと伝えておいたほうが、会えやすいのではと思うのです。

んー、例えば
「お仕事忙しいみたいですね、お疲れさまです☆
私も最近は忙しくって、たまにはおいしいものでも食べてリフレッシュ
しようかなーと思ってるんですけど、もし良かったらご一緒しませんか？
といってもそんな大そうなお店じゃなくて、ひとり○○円くらいのところ
なんですけどネ。（でもおいしいって噂なんですョ！）
私が楽しませてもらうっていうより、一緒に楽しい時間を過ごして、○○
さんの元気の素になれたらいいなって思ってマス☆
もし今月中でいけそうな日あれば教えてもらえたら嬉しいです♪」
というようなメールなら

なぜ会いたいか→一緒に美味しいものを食べてリフレッシュしたいから
相手にいいこと→自分から楽しませなきゃと変に意気込まなくても楽しく
　　　　　　　　　　過ごせそうな予感、気分転換になりそうな予感
返信して欲しいこと→今月中でいけそうな日のあるなしもしあれば、いつごろなのか

が判るので、相手も何らかの形で返事しやすいのではないでしょうか？

（あくまで１例なんで、これでいけるかは状況や相手にもよりますケド）

で、この場合だったら返事が無いからといって店や理由を変えて
同じようなお誘いメールばかり送っても仕方ないので、
返事が無ければ不着も考えられるので
「届いていないかもしれないので再送しますね」とか
「もし都合が悪いなら、それはそれで言ってもらえたらいいですョ」と
少し相手に配慮した文をつけたしてみるといいのではと思いますョ。

前回の涼子号では「返事が来ても来なくてもメールを打つ」
と書いたんですけど、それは
◆相手の労力は少なめに、こちらのことを知ってもらうため
の１ノウハウですし、なぜそうするか？も
◆自分の立場を「よく知らない人」から「なんとなく知っている人」にするため
◆そうすることで、話す機会を持ちやすくするため
と、ちゃんと目的や意図があってそうしているんですね。

なので、自分がメールを打つ目的や意図が違えば、
そのまま使って効果があるかどうかも当然変わって来ます。　

ですのでぜひ
◆「私は相手にどうして欲しくてメールを打ってるの？目的は何？」
　　（読んで欲しいだけ？何かの用件を連絡して返事がほしいから？）
　　→目的を自分で把握すること

◆「その目的は相手に伝わる文章なのか？」
　（返事は要るの要らないの？要るなら何について返信すればいいの？）
　　→目的とやってることが合ってるか確かめること
をいったん振り返ってから工夫をするとうまくいきやすいですョ。

で・・・・
メールひとつとっても、このように使い方や捉え方って人それぞれ
違いますよね。
これが、「恋愛について」とかになってくると、もっと人それぞれ
違うんだろうなって思いませんか？
そんな違いのある二人が出会って恋に落ちて、
その恋を長続きさせるには色々工夫もいるかな？というのは
なんとなく想像がつくでしょうか？

でも・・・・
「何をどう工夫すればいいのかわからないよー！」
「違いをすり合わせるにはどうしたらいいの？」
「恋愛で余計な不安はなくしたいよー！」
と悩みはつきものですよね！

そこでそのお悩み解消にむけて作ったのが
■『恋に強くなる！恋愛長続き講座』です。（新ウインドウが開きます。）

恋愛ノウハウは本当にどんだけあるねん！というくらい、
本屋さんでもネットで検索しても、全部読みきれないほどありますよね。

でも、「それで私は一体どうすればいいの？」は結局判らずじまい
なんてこと、ありませんか？
書かれてあるとおりにしても、何だかうまくいかなかったり。

それは、自分にあった方法じゃなかったからなんですよネ。

この講座は、「私はこういう風にすればいいんだ♪」と、
自信を持って前に進みやすくするための辞書みたいなものと
思って頂ければ＾＾☆

もちろん、今お付き合いの相手がいないかたでも、
「転ばぬ先の杖」のような感じで使っていただけるような内容に
なっていますョ♪

というわけで、次回は前回の続き！
好きにさせるミッションのその２「会話の内容で価値観を探るには」を
お送りしますね☆お楽しみに～

＜オマケ＞

よくね、「私には愛される資格があるんでしょうか？」という
ご質問を頂くのですが、ハッキリいいますよ？

「資格のある人と無い人が居るんじゃなくて、生きてる限りは
誰でも資格はありますョ！ていうか、そもそも資格なんか無いからー！」

そんなにね、こうだから愛する、こうだから愛さない・・・なんて
自分をいじめちゃかわいそうですー。

それに、そういうふうに思ってるのは世界でただひとり、
自分本人だけですからね。意外とね。

愛されたいと思うなら、愛されてもいいよって
自分に言ってあげてくださいネ！

投稿者: Melody 日時: 23:30 | パーマリンク | コメント (0) | トラックバック (0)

北川涼子ですー。

さて今回も前回に続いて、
相手を好きにさせる基本・左ジャブシリーズ!

会話をする機会を多く持つためのコツその２
「いいことが起こりそうな予感をもたせるには？」をお話しますネ☆

【「いいこと」ってなぁに？】

前回、文末で
「よければ「そういえば、私はどの人なら色々話したい気になってるだろう？
それは、どんないいことがあるような予感がしてるからなんだろう？」と
ちょいと自分の場合を振り返ってみてくださいね！」
と書いたのですが、みなさんやってみられましたか？

何が正解で間違い、というものはないのですが、
恋愛でいいことというと、たいてい共通するのは

◆受け入れてもらえそう（自分を理解してくれそう）
◆自分だけを見てくれそう（かまってもらえそう）
◆甘えたり頼ったりしてもよさそう
　　（男性だったら、甘えてくれそう、頼ってくれそうになるカナ？）
◆何だか解らないけど、楽しそう・おもしろそう
◆自分の居場所がありそう

あと、性差や個人差はあるでしょうが
◆セックスできそう
というのもあるんじゃないでしょうか。

・・・で、そういった「いいこと」が起こりそうな予感を相手に持たせるつもりで、
「私はあなたを受け入れるつもりがめっちゃあります！」と
そのまま言っても、あまり意味がナイんですよね。

というのは、全くと言っていいほどこちらのことを知られていない状況で
そのまんま直球を投げて「そうなんだ～！じゃあ受け入れてもらいまーす」
と思えるほど、人は単純ではないからです。

例え女性からの「セックスしたいな♪」という言葉でも、
よく知らない人からだと「いいけど何で俺？」と思うでしょうし、
いまどきスパムメールでもそういうことは書いてあるので
「何か裏がある？それかイタイ人？」と余計警戒心を持たせて
逆効果になることが多いからです。

【言外で伝わることに注意を払うこと】

いくらうまくいく方法を知っていて、
本などで読んだとおりの言い方で実践したとしても、
言外で相手に伝わるのは「本当は相手に何を望んでいるか、
本当は相手のことをどう思っているか」だったりします。

相手に受け入れてもらえそう（自分を理解してくれそう）というのを
予感させたい場合は、言外に出ている
「自分が相手を実際理解しようとしているかどうか」で決まるのですネ。

口ではいくら「理解したい」と言っても、気持ちや行動がなければ
伝わりにくいものなんです。

とはいえ、自分としては理解するつもりは十分にあったとしても、
言葉の選び方ややり方を間違えたばっかりに、
相手にそれが伝わらなければ意味がないですよね。

返って逆の意味にとられたりしても悲しいですので、例でみていきますね。

例えば、朝から晩までハードに働いている男性（お互いよく知らない）に、
「家に帰ってもひとりで寂しいです。
少しでもいいので電話で声が聞けたら嬉しいな♪」
とメールしたとしましょう。

もちろん、このメールだと「この子、俺に気があるのかな？」というのは伝わると思います。
気持ちも入っていますし、相手にどうして欲しいのかもちゃんと伝えていますしね。

人に好かれて嬉しくない人は居ないので、そういう意味では嬉しいのですが
半分位「でも、そういわれてもなぁ。俺も疲れてるのに。仕事忙しいって
解ってないのかなぁ」という気持ちを起こさせる時もあるのですよね、
あなたが「よく知らない人」という立場の場合は。

好きにさせる前に貸しを作ってしまう感じになってしまうんですよね。
（貸し借りではないですけどね）

それは、言外で「あたしの寂しさをあなたが何とかして！」というのが
伝わっているからなんです。

「甘えてくれる気持ちは嬉しいけど、俺の状況全く解ってないよねぇ・・」
と相手が感じた場合、「まぁでも、電話くらいなら喜んで！」という感じで
かけてくるか「まぁとりあえずかけてみるか」という感じになるかは人によります。
（相手の性格や考え方・行動パターンも加味されますのでね）

なので、これで電話がかかってきても単純に喜んでる場合じゃないんです。

そのお願い事を聞くことで、一体どんないいことが起こってくるのか
相手は全くわからない状態ですから、
「いいことが起こる予感」を相手がどのくらいしているかによって、
こちらの対応の濃さを変える必要があります。

（人によって適当にしましょう、てことではないですよ。
相手の期待してませんよ感をいい意味で裏切っていく必要があるよってことです）

相手が単純に「かけてって書いてたから、とりあえずイヤじゃないし、
もしかすると気があるのかも知れないし、なんとなくかけてみた」
というような場合（相手にとっていいことの予感を存分に持たせられていない場合）は
電話のトークで自分の話をきいてもらうだけじゃなく、
相手を倍ほどねぎらって、感謝して、
自分の嬉しさを伝えてどんなに役に立っているか実感してもらって　と
また話したい気持ちが起こるように、相手にとって「いいこと」を、
相手が受け取れるくらいの加減で（余計な気遣いをしないで済む程度で）
やっておく必要があるよってことです。

で、しかも、「いいことの予感を持ててるかどうか」は
声のトーンや話の内容（くいつき具合？）で予想する他ないのですが、
それとてあくまでも予想に過ぎないので（相手の標準リアクションが解りませんので）
ほとんどの場合は「いいことが起こる予感はほとんど持っていない」として、
上記のように対応しておくのが無難でしょう。

このプロセスが無くて、お願いばかりを続けてしまうと
相手がかけたいなーと思う前に
「またメールきた！やっぱかけなきゃダメかなぁ～。はぁ～」と
●ねばならない、なきゃならないのワナ
にはめてしまっていることがあるのです。

全く自分のことを理解してくれない相手に優しくし続けるのは、
かなり無理がありますのでね。逆の立場ならそうじゃないですか？

（よく「メールとか、電話とか、いつも私が掛けてっていうとかかってくるんだけど、
相手からはしてきてくれないんです！で、好きか嫌いかハッキリして！というと
「嫌いじゃないんだけど・・・」みたいににごされるんです。どういうことなの？」
なんてお悩みがありますが、その多くはこのパターンにはまっています。
相手が時間を割いて連絡をくれたことに対して感謝していますか？
「かけてくんの遅い」とか「時間短い」とか文句を言ってばかりで、
相手のやる気を自らそいでしまっていませんか・・・？）

で、このパターンだとこちらが何か相手が喜ぶようなことをしても
後手後手に回るので、やっている割に相手にあまりインパクトがないので
（当たり前ととられがちなので）おつきあいがはじまったとしても
楽しくないかもしれません。（あなたが、というよりはお互いにね。）

あなた「なんで言わなきゃ何もしてくれないの？！」
相手「お前こそ俺のことちょっとは解ってくれよ！」

みたいな戦いになりやすいです。

・・・んで。
ここまで読んで「でも北川さん！私そんなトーク出来そうにないです！」と
思われたかたも居られるかと思います。
難しいし、どうしたらいいか判りません！と。

ここでもしそう思ってもどうか自分を責めないでくださいネ。
だって、私も「これは難しいなぁ」と思うから（爆！）

もしこういう状況になった場合、出来ない・わからないとは思いませんが
よく知らない相手を１回のトークだけで大喜びさせようなんて
そんな難しそうなこと、あまりしたいなぁとは思わないです、正直。

（私個人としてはね。そのくらいの「意気込み」はもちろんありますけど）

なんの好意も持たれていない相手を喜ばせるのも、
電話だと相手のリアクションが気になって
「出来てるかな、大丈夫かな」と何か緊張しちゃいそうですしねー。
（初恋くらいの頃を思い出して、書いているだけで緊張しちゃいます！）

それに、よく知らないのだから相手の喜ぶツボも
そのときにどこなのか探さないといけないし、
会話を楽しめそうには思えないですね。

なのでそのパターンのやり方よりも、
「どうやったら「なんとなく」「仕方無しに」かけてくるってことを避けられるか」
「電話がかかってくる前にこちらに好感をもってもらうには」を考えます。

カンタンです♪

■相手にとってちょっとした「いいこと」を、先にたくさんすればいい♪

なので、まだよく知らない場合ならまず
「朝から晩までハードに働いているこの男性はなんとされたら喜ぶだろうか」
「相手にとっては何がいいことなんだろうか」と、
何かお願いをする前に
■相手の状況や気持ちを先に推し量ること　が
相手に「受け入れてもらえそう（自分を理解してくれそう）
というのを予感させること」に繋がります。

（つまり、のちのちも関係をうまく行かせやすくなるってことです）

それと余談ですが、自分で考えてもわからないときは周りの人に
「朝から晩までハードに働いている男性って、なんとされたら
喜ぶんでしょうね～？どう思います？」
ときいて回ると、どういうわけか性別問わず友達も増えてきますよ☆

【基本は、焦らずゆっくり・何回も】

あくまで１例ですが、例えば夜にメールするんだったら
「今ももしかしてお仕事中ですか？遅くまでお疲れサマです☆
今日は私は会社でこんなことがあってちょっと凹んだりしていたんだけど、
○○さんも頑張っているのかなぁと思うと
私もがんばろうっていう気持ちになりました♪
夜は冷え込むので風邪ひかないように気をつけてくださいネ。」

と、わざと返事が無くてもいいようなどっちでもいい内容の
（しかし！相手にはこちらの情報がわかる内容の！
そして出来れば返事を返せなくもないくらいの内容の！）メールを
２、３日おきくらいに何回か送って、
相手からみた自分の立場を「よく知らない人」から
「なんとなく知っている人」にまずします。

（返信がくる来ないで好かれてる・嫌われてるを
勝手に判断しないことです。
この時点では、基本的に「なんとも思ってない」のですからね。

なんとも思ってない＝キライ　じゃないですからね、そこ注意です。

返信は無くてもともと、あればラッキーくらいの気持ちで・・・というのは
これはメールのやりとりをするのが目的ではなく、
相手の労力は少なめに、こちらのことを知ってもらうためにやることなんで、
読んでもらうことに意義ありなんです。
なので出来れば簡潔に短めに。

で、もし相手が律儀に迅速に返信をするタイプだったら、
同じ内容でも返信しやすいような書き方に変えます。
（最後疑問系で終わるように）

もし返事があるとすごい嬉しいと思うので
その嬉しさを次のメールに書くといいですョ。
相手も返信した甲斐があるってもんです。）

そうやって何回か送った後に
「こんばんは♪私です^^ｖお元気ですか？
実はちょっと相談に乗ってもらいたいことがあるんで、
よかったらお休みの日にでもちょこっとお電話していいですか？
都合のいい日と時間を教えてもらえたら嬉しいです♪」
といって、電話なり会うなりの約束をするといいです。

今までのメールで、ねぎらいや癒しの言葉などを入れていることで
→「俺が仕事忙しいってこと、理解してくれてるなぁ」
→◆受け入れてもらえそう（自分を理解してくれそう）

自分の話（情報）を先にお伝えしていることで
→◆自分だけを見てくれそう（かまってもらえそう）

相談を持ちかけることで
→◆甘えてくれそう・頼ってくれそう
→◆自分の居場所がありそう

実際に電話や会う約束をこちらからすることで
→◆何だか解らないけど、楽しそう・おもしろそう

というような「相手にとっていいことありそうな予感」を
持たせることが出来るので、
「電話かけてみようかな」「会ってみようかな」
という気持ちを持ってもらうことができるのです。
（もちろん、個人差はありますけどね！これも１例にすぎないですし）

１回目のメールでいきなり「こんにちは！突然ですが今度会いません？」と
いうのもアリといえばアリなのですが、
・こちらのことをよく知られていないので警戒されやすい
・わりにヒマなひとじゃなければ、時間を割く優先順位をあげてもらえにくい
・誰にでもそういう人なのかなぁと思われやすいので、そこをくつがえす
　「あなただからなのよ♪」トークが必要
・なんで会いたいか、の理由で相手が喜ぶようなトークをする必要がある
なので、トーク力やキャラでうまくいく確率が変わりやすいです。

なぜわざと返事が無くてもいいようなどっちでもいい内容のメールをするか
というのは、ココから３回分くらいのページを読んでみて下さいね☆
（新ウインドウが開きます。）

こうして文字で書くと、いいことが起こる予感をさせるって
なんだか大変そうと感じるかもしれませんが、
「あたしの寂しさをあなたが何とかして！」という気持ちが
いけないのではないんですよ？

そういう感情は、好きな人に対しては多かれ少なかれ誰でも
持っていますから。

そこじゃなくて、相手の気持ちが
・「とりあえず」状態で話す機会を持つのか
・「会ってみたい」「話してみたい」状態で話す機会を持つのか
どっちがあなたのニーズに合って、かつ今後の展開がラクかを
考えてもらったら、と思うのです。

とりあえず状態でも、話す機会が持てたときに楽しかったら
相手もまた話そうと思うので機会が増えるでしょうし、
前段階でいいことが起こる予感をもってもらえるようなことをすることで、
相手は同じように話してみようと思うので
話す機会を増やすことが出来ます。

どっちが正解不正解ではないんで♪

それで、「私はやっぱり、相手にも話したい気持ちを
持ってもらってからのほうがラクかなぁ」と思うのであれば、
相手の状況などを推し量って理解しようとしたり、
どういう風にしたら相手は嬉しいかなぁーと
あれこれ探りながら動くといいよーん♪てだけなんですョ。

「あたしの寂しさをあなたが何とかして！」
「はい喜んで！俺に任せろぃ！」

という気持ちに相手がなれるように、
自分が出来ることでいいことを重ねていくだけなんですから。

要は、あなたにとってやりやすくてラクチンな方法で、
話す機会が多く持てればそれでいいのですから♪
気楽に、楽しくできる方法を見出してみてくださいネ！

ではでは、次回は
●実際に会話のときはどうしていけばいいのか？
　
　好きにさせるミッションのその２「会話の内容で価値観を探るには」

　をお伝えしますね！

＜オマケ＞

メルマガの原稿とはいえ
「どうやったらうまくいくかな？ドキッとするかな？」と作戦を考えるのは
とっても楽しいですネ！

私は携帯メールはどちらかというと苦手なので、
話したかったら電話する方なのですが、
方法の選択肢は多いほうが恋愛はおもしろいですもんネ！

「相談があるって呼び出して、恋の悩みを本人に相談したら
どんな反応するかなぁ」とか考えだしたら
ニヤニヤしてしょうがなかったです^^☆

でも、ときには「恋愛とかもういいよ～面倒くさいよ～」
という時期もあると思います。それはきっと、心も体も疲れてるサイン。
今までの自分をリセットしに、癒しの旅に出かけてみてはいかがですか？

投稿者: Melody 日時: 23:25 | パーマリンク | コメント (0) | トラックバック (0)

北川涼子ですー。

私は先日ちょこっと風邪をひいてしまったのですが、
みなさんは元気で過ごされていますか？

ちなみに、風邪の特効薬（薬？）は「おいしいもの食べて、爆眠」です。
いっぱつで回復です^^ｖ

今回は前回に続いて、相手を好きにさせる基本になる左ジャブ、の
打ち方の中で「会話をする機会を増やすには？」をみていきますネ☆

【会話をする機会、とは？】

会話の機会、ときくと、つい「＝どうやって会うか？」と思いがちなのですが、
別に会わなくても、電話やメール、のろしにモールス信号など、
要は「意思の疎通」が図れれば何でもいいんですよネ。

(ちなみに私、手旗信号が打てて解読できるんですョー！←使うときないケド；)

直接会わないと会話が出来ない、のであれば、遠距離恋愛の人は
会話出来ないことになっちゃいますもの！んなわきゃないですしね。

と、手段はこのように何でもいいのですが、機会をふやすところに
焦点を当ててみると、自分だけが「機会を増やしたい！増やしたい！」と
いくら思ったところで機会は増えないのですよね。

なぜか？

●会話は、相手があることだから　です。

自分からお誘いのアクションを１５０回起こしたとしても、
同じ回数断られたら、会話の機会はゼロですからね。

どんなに必死の思いでしようが、さまざまな代償を払おうが、
気持ちは解りますが、残念ながらそれだけでは
結果に結びつかない場合もあるのです。

でも、それならアクションは起こさないわ！と怖がるのはまだ早い！
そうするのがいいか悪いか、というワナにかかる前に、
きっちり区別をつけるといいです。

単にアクションを起こすだけでなく、併せて
●相手も「会話をしたいな」という気にさせるアクションを起こしているかどうか
を振り返って区別すること、これ大事です。　

話したい気持ちにさせるツボを押さえたアクションを起こす、
これは頑張り甲斐もあるし、努力も報われますのでネ！

する努力としないでいい努力はきっちり区別するといいですヨ☆

【話したい気持ちにさせるツボとは？】

ツボって書きましたけど、東洋医学のツボみたいに、
何か表にして書き表せるのか？というと
そういうものでもないんですよね、実は。

というのは、人それぞれ微妙にパターンが違いますから。

仮に今「ほめてみるといいよ！」と私が書いたとしても、
それが有効なときもあれば無効なときもあるので、
ノウハウを書き出したらきりがないんですよね。

（メール講座や、プロデュースでは、状況があるていど限定されるので
書けるんですが、なんせこのページは、様々なかたが見られますのでネ。）

でも、ある程度共通な部分はあります。

（それ書いてなきゃ読んでる意味がないよね～(*_*)）

そ・れ・は

●この人と話すと（自分にとって）なんかいいことありそうな「予感」を持てる
というもの。

イイことって言っても、宝くじが当たるとかそういうことではないですョ。
・話していると、ホッとできそう　とか
・話していると、役に立てている気がして嬉しくなれそう　とか
・話していると、楽しい気持ちになれそう　とか
そういう類の、会話で何かいい気分になることが起こりそうな「予感」を
相手が持てるってことです。

で、私予感の部分だけ「」であえて区切っていますよね？「予感」と。
なぜかというと、
●実際にいいことが起こる保障はなくてもいいから　です。

例えば、トークにめっちゃ自信のない人だったら、
相手にとっていいことが起こる保障って出来ますか？

楽しませてあげたいな、ホッとさせてあげたいな、
いいことを起こしてあげたいな、
そういう姿勢では居れたとしても保障はしにくいのでは？
と思うのですがどうでしょうか？

でも、ご安心を。
そりゃ保障が出来ればそれに越したことはないのですが、それはなくても
「予感」を持たせることが出来れば、それで会話の機会はグッと増えるのです。

（ただし、先ほど書いたように相手にいいことを起こしてあげたいな～と
いう姿勢は必須！デス。
「相手がいいことを起こしてくれたらいいのにな～」という気持ちも
もちろんあるとは思いますが（あってもいいものですし）
自分からも相手に何かメリットを与えようという姿勢（保障じゃなく）は
ないと話になりません！姿勢あってのテクですのでネ。）

長くなってきたので今日はここまでです！
次回は「じゃあどうやったら相手に予感させることができるのか！？」です
お楽しみに☆

（あ、よければ「そういえば、私はどの人なら色々話したい気になってるだろう？
それは、どんないいことがあるような予感がしてるからなんだろう？」と、
ちょいと自分の場合を振り返ってみてくださいね！）

投稿者: Melody 日時: 23:23 | パーマリンク | コメント (0) | トラックバック (0)